Слуги Сумерек

Отрывок из романа Георгия Zотова «Ад & Рай»

О книге Георгия Zотова «Ад & Рай»

...Шеф готовился к этому разговору долго — примерно два месяца. Он провёл с десяток репетиций: уроки актёрского мастерства ему давал лично Станиславский, вместе с Марлоном Брандо (образ Крёстного отца Шефу нравился до зуда в копытах), кропотливо создавая образ для беседы Победителя. В конце концов, перебрав кучу вариантов (в том числе и самых экзотических), властитель Ада остался верен старым традициям — чёрный цвет костюма обязателен. «Классика не умирает никогда» — безапелляционно заявила ему родная сестра, демоница Лилит. Услышав возражение, что чёрное носят на похоронах, Лилит злобно расхохоталась — «Так и верно, в этом вся суть — мы же хороним Рай!». Шеф с рождения страдал особой формой женоненавистничества — не редкость для мужчины, чей отец никому не известен, а воспитанием занимались мама и бабушка. Тем не менее, он был вынужден согласиться с мнением Лилит — лучше избежать авангарда. Пульсирующие стены в кабинете князя тьмы завесили паутиной, фоном для выступления избрали языки пламени, а потолок клубился тьмой облаков, в прожилках алых молний. Оседлав своё любимое кресло (ручная работа индейцев Парагвая, из кожи иезуитского проповедника), Шеф посмотрел на самого себя в зеркало — и невольно залюбовался. О, настоящий демон. Костюм английского джентльмена XIX века — накидка-«бабочка», узкие брюки, и цилиндр: скрывающий рога. Поколебавшись, Шеф водрузил на нос тёмные очки (этого требовал стилист), и потянул на себя рычаг управления спецэффектами. Пламя сзади сложилось в пентаграмму. «Обязательно потом проведём парад Победы, — фантазии в мозгу Шефа фонтанировали красками. — „Уникальное будет шествие! Подумать только: силы зла взяли верх. Соберутся лучшие из лучших, воплощение ночных кошмаров человечества. Легионы Калигулы, зондеркоманды СС, племена людоедов из Центральной Африки, менеджмент „Лукойла“ на своих мерседесах“. И впереди всех я — на чёрном коне!». Предвкушая эту сцену, Шеф облизнулся.

Он нажал кнопку связи с Раем, и замер в ожидании.

Музыка райских арфисток, как ему показалось, на этот раз играла чуть дольше обычного. От волнения у Шефа пересохло во рту: он наполнил стакан неизменным виски «Джек Дэниэлс». Раздался щелчок соединения.

— Если думаете исповедаться — нажмите «один». Для беседы с Голосом -нажмите «два». Желаете ли вы говорить с тем, кто создал Небо и Землю?

— Имею такое намерение, — с издёвкой молвил Шеф. — Может, пропустим вашу рекламу? Соедини нас: и, после пришествия моего царства, я не отправлю тебя работать в бордель. Хотя ангелам там самое место.

— Соблюдайте правила, — в мелодичном голоске девушки-ангела прорезался металл. — Перед тем, как я вас соединю, не хотите ли вы присоединиться к тарифу «Безгрешный»: отказаться от ваших гнусных дел, и уповать на милость Голоса нашего? Взамен обещаем своевременное подключение.

Шефу в момент изменило самообладание.

— Нет! — белугой взревел он, сбросив хвостом стакан со стола.

— Соединяю, — сказала трубка, и арфы трижды исполнили «Аве Мария».

...К удивлению Шефа, Голос пребывал хорошем настроении.

— Соскучился? — донеслось до шефского уха из райских высот Небесной Канцелярии. — Ты мне в последнее время, прямо как в службу поддержки «Билайна» трезвонишь — непрерывно. Однако, я знаю, чего ты хочешь.

— Редкий случай, — не удержался от подколки Шеф. — Обычно ты самоустраняешься от всего...тебе так удобно — не знаешь, что завтра в Гондурасе ураган, а в Ираке рванут машину на рынке, и спишь спокойно. Впрочем, неважно. Думаю, ты уже в курсе — нашу войну выиграл я.

Он замолчал, упиваясь откровенной радостью.

— Ты становишься не только предсказуем, но медлителен, — спокойно ответил Голос. — Твой звонок я ждал ещё неделю назад. Опаздываешь, старичок.

Хвост Шефа обвился вокруг подлокотника кресла.

— Победители не опаздывают, — небрежно обронил он. — У вас что, в Раю на мозговых штурмах совсем крылья завяли? Вот уже два месяца, как Землю потрясла новость: ГОЛОСА НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Да-да. Твоя религия — не более, чем отлично продуманный пиар-миф. Корпункт CNN в Иерусалиме заявил — тот учёный-биолог, что погиб от рук неизвестных, предлагал приобрести секретные документы: данные теста ДНК из лаборатории правительства. А они свидетельствуют — скелет, найденный в тринадцатом оссуарии, принадлежит...Кудеснику. Разгадка очевидна — может, Кудесника и распяли... но он НИКОГДА НЕ ВОСКРЕСАЛ. А умер — как обычный человек. Поздравляю, Создатель (Шеф произнес это слово с особым скептицизмом). То, что ты любовно выстраивал две тысячи лет, навернулось в один день. Вау, какой скандал! Все телевизоры мира просто дымятся.

Из телефонной трубки не донеслось ни единого звука.

— Конечно, я-то знаю, — сняв цилиндр, Шеф поддел рогом сигару из коробки на столе. — Ты настоящий, и даже способен на магические штуки, а-ля Гарри Поттер...например, слать молнии на головы грешников. Но людям-то ты уже этого не докажешь! Финита ля комедия! Вот знаешь, что я сейчас вижу?

Шеф томно прикрыл жёлтые глаза: как девушка перед поцелуем.

— Разрушение храмов, харакири священников, уход монахинь

в бордели, — перечислял он. — Банкротство фабрик по выпуску икон. Отмена крещений, а также похорон — вот и отлично, покойники в гробу переворачиваются от этих заунывных песнопений. Библию перестанут печатать...сколько леса-то сэкономим! А на чём тогда президенты США будут приносить присягу? На гамбургере? Да, это логичнее. Я отдаю себе отчёт, что оригинал теста ДНК уже уничтожен по приказу правительства Израиля: как и сами кости из того оссуария. Однако, если бедняга-биолог реально хотел продать тесты ДНК, и за это его убили...значит, секретные документы попали в руки совсем неизвестной нам личности. Зачем? О, есть только один вариант. Скоро будет ясно — либо эта самая личность захочет раскатать твою религию в блин, либо...она потребует огромный выкуп...

Из трубки полилась «Аве Мария». Шеф, подавившись сигарой, запнулся.

— Сорри, я решил послушать музычку, пока ты выговоришься, — ласково сообщил Голос. — И что, на этом основании Ад хочет праздновать Победу? Ну, так отпраздновал бы её пару тысяч лет назад, когда меня пиарили лишь десятки моих сторонников, за что ими кормили львов в Колизее. Надо же, изобрёл сенсацию. Атеистов и сейчас выше крыши, миллионы людей по всему миру не посещают храмы, крестятся только потому, что так модно. Ты думаешь, это мои проблемы, если в меня не будут верить? Нет, ЭТО ИХ ПРОБЛЕМЫ. Им даже помолиться, чтобы повысили зарплату, будет некому.

Шеф утратил первоначальный запал. Пентаграмма брызгалась искрами.

— Эээээ...- протянул он. — Если подходить к вопросу технично, я тоже не особенно рад. Ад и без того переполнен — вчера подписал кровью приказ, сносим здания в пятьсот этажей, будем строить тысячеэтажки для особо плохих грешников — без лифтов. Но Победа не бывает без сложностей, и я...

— Какая Победа? — меланхолично прервал его Голос. — Ты ведь тоже теперь не существуешь, голубчик с рогами. Сообразил? Нет меня — нет и тебя. Рассуди сам. Исчез Рай — значит, исчез и Ад. Зло не может существовать в одиночестве. Теоретически, Ад способен воцариться на Земле, но это уже будет ядерная постапокалиптика, столь модная у авторов-фантастов. И что случится с тобой? Мда, сочувствую. Станешь сказочным персонажем, вроде кота в сапогах. Помнится, ты мечтал разгрузить Ад от грешников...но финал получается куда хуже. Теперь ВСЕ люди попадут в Преисподнюю, так как верить в меня моветон, и вести святую жизнь тоже — у адских врат начнется столпотворение, как в метро Китая в час пик. Образ зла поблекнет окончательно. Сатанисты отвернутся, девственницы разлюбят, и я уж молчу про жертвоприношения. Паршивого хомячка в честь тебя не зарежут.

Шефу стало не по себе. Он тоскливо затянулся сигарой, отбивая копытом ритм песни Hell`s Bells. Парад и чёрный конь медленно исчезали в тумане, вкупе с другими празднествами по случаю Победы сил зла. Чего уж там парад — придется отменить и выходные, и даже праздничные оргии.

— Допустим, — в голосе Шефа уже не было прежней уверенности. — Я не могу сказать, что ты прав, ибо ты НЕ можешь быть в чём-то прав. Однако, ситуация и верно непростая. Ладно, докажи народу свою крутизну. Уничтожь эти документы к моей маме, и мы опять будем прекрасными врагами. Ты только задумайся, какой я отличный враг! Ну, кто ещё тебя так не любит?

Голос усмехнулся — с легкой ехидцей. В трубке послышалось шумное хлопанье крыльев — то ли мимо пролетел попугай, то ли подошёл ангел. Не дождавшись ответа, Шеф глубоко вздохнул, и треснул сигарой об стол.

— Я тебя в землю бы закопал, — признался он. — Ненавижу!

— Да я знаю, — флегматично ответил Голос. — Мне это даже льстит.

— Слушай, твое настоящее имя — это не Будда? — от костюма Шефа начали отскакивать искры — признак гнева. — Твоя политика — в стиле анекдота про девушку с любовником. «Я кончил». «А я нет». «Ну, ты тут тогда давай кончай, а я пойду покурю». Ты решаешь любую проблему тем, что автоматически самоустраняешься. Задолбал этот буддийский пофигизм!

— Абсолютно не смешно, — прокомментировал Голос.

— Ещё б ты посмеялся, — бушевал Шеф. — Это происходит постоянно! Мы стоим на краю пропасти, а ты пальцем о палец не ударишь. Нет, ты хуже Будды. Откуда такая уникальная лень? Теперь я полностью уверен — Адам был русским, ибо ты создал его по своему образу и подобию. Только русский, выйдя подымить на балкон, и увидев летящую к нему атомную бомбу, способен скучно докуривать «бычок» — даже не пытаясь спастись.

Стены кабинета взбугрились багровым, отражая настроение Шефа.

— Э...и далеко бы он убежал от ядерного взрыва? — полюбопытствовал Голос. — Спасаться в эпицентре бесполезно, остаётся лишь насладиться последней сигаретой. Ладно, курево — это грех. В остальном...Лично для меня кража тестов ДНК — лучшее развлечение за последнюю пару тысяч лет. Согласись — ведь любопытно наблюдать, как поведут себя люди, получив научное подтверждение о моём отсутствии. Возьму ведро попкорна, и сяду в первый ряд смотреть это потрясающее шоу...да, настоящий Диснейленд!

Шеф пожалел, что не может кинуть в Голос чем-нибудь тяжёлым.

— Я не знаю, как у тебя это получается, но ты опять всё свалил на меня, — рога на его голове грустно поникли. — Что ж, хочу, не хочу — придется решать ТВОЮ проблему. Лишь теперь я осознал полный смысл поговорки — «на чужом горбу в Рай въехать». Правильнее сказать — «на чужих рогах». Но услуга за услугу. Верни мне моих людей, без них мне сложно будет справиться. Ты знаешь, о ком я. Между прочим, Малинин и Калашников погибли из-за тебя. Оба оказались в так называемом Нэверлэнде, то есть Небытие — пространстве в вечности, между Раем и Адом, куда попадают умершие дважды души. Их распяли в Иерусалиме, если ты ещё помнишь...

Голос задумался — в трубке было слышно пение райских птиц.

— Слуги сумерек..., — сказал он иронично. — Да, я их отлично запомнил.

— Слуги «Сумерек»? — удивился Шеф. — Вот уж не знал, что они работали в качестве пиар-агентов Стефани Майер. Впрочем, халтура в Аду не запрещена, особенно если она направлена в помощь силам зла. Другое дело, что Майер — это не зло, а хрень несусветная. Взяла, и придумала любовь между человеком и вампиром. Хоть бы на секунду задумалась — вампир, это восставший мертвец, кровь в артериях у них не циркулирует...стало быть, ни о какой эрекции и речи быть не может. Чем же тогда Эдвард любит Беллу — статуэткой Дракулы, что ли? О, знаю-знаю. Сейчас ты скажешь, что обсуждать эрекцию у вампиров не уполномочен, и хорошо бы сменить тему.

— Правильно мыслишь, — похвалил его Голос. — Ну что ж... Я признаю: эта парочка не так уж и плоха: хотя те, кто служит злу, не могут быть хорошими по определению. Жена Калашникова Алевтина находилась в Раю, пока добровольно не переселилась в Ад, а их сын работает у меня ангелом. Да, вот как всё перепуталось! Скажу честно (а я всегда говорю честно) — я думал над тем, чтобы возвратить их из глубин Небытия. И я хотел бы это сделать — но...не могу. Иначе утону в просьбах — того воскреси, этого верни, третьего слепи из пепла. Опасный прецедент. Посему, не взыщи — я тебе отказываю.

— Нет, ты пойми, — упорствовал Шеф. — Мы обязаны их воскресить!

— Мы? — усмехнулся Голос. — Это я умею воскрешать, а ты нет.

— Да по рогам мороз, — простонал Шеф. — Ты потрясный сериал угробил.

— Вот уж прям, — отозвался Голос. — Сериалы — это зло. Чем больше продолжений — тем скучнее, и банальнее сюжеты. Ну, куда твоих героев дальше девать? В Раю они были? Были. В Аду были? Были. В Чистилище разве что не были, но из коридора с больничными кроватями шоу не сделаешь. Ты только критиковать умеешь, да хвостом щёлкать, а где креатив? Ладушки, если такой умный — предложи решение проблемы.

В динамике звучал скрежет: Шеф чесал рог, и мучительно думал.

— Но послушай, — промычал он в трубку. — Разве для воскрешения нужен повод? Фигня. Посмотри последнего Михалкова. В «Утомлённых солнцем» одного грохнули, другая сгинула в лагерях, а третий вскрыл себе вены. Публика рыдала. А потом бац — и все живые! Зрители в шоке — как же так? А им в ответ спокойно — да вот так уж. Клёво. Но лучше всего брать на вооружение «Кошмар на улице Вязов». Пусть в конце каждого расследования Калашников и Малинин будут погибать. Затем воскресать, причём без объяснений. К чему искать пример? Я думаю, ты в курсе одной байки в Палестине. Там тоже некий персонаж погиб, а потом взял, да и воскрес — как его ученики простодушно объяснили окружающим. И целых два миллиарда народу сейчас верит им на слово...Точнее сказать — ВЕРИЛО.

— Я попрошу без намеков, — жёстко ответил собеседнику Голос. — И ты знаешь, к чему это приведёт? Экраны займут сплошные воскрешения. Выяснится, что ДиКаприо в «Титанике» не умер, а основал подводную цивилизацию: вместе с адмиралом Колчаком в образе Хабенского — овладев техникой тибетского дыхания, тот доплыл к нему из проруби. Брюса Уиллиса в «Армагеддоне» спасет целебная энергия космоса. Рассел Кроу в «Гладиаторе» отлежался, и оказалось, что это царапина. Да ну на фиг!

— Ты забыл Тараса Бульбу, — ехидно подсказал Шеф, поглаживая нашейную пентаграмму. — Вот бы потрясное кинцо получилось! Однако, мы отвлеклись от темы. Значит, я злой, а ты — просто котик. Посему, с позиции творца прекрасной доброты, ты можешь поднять их из мёртвых, чтобы вернуть Алевтине Калашниковой мужа, а водке, в лице Малинина — достойного потребителя. Не принимай поспешных решений! Я предлагаю всё обсудить.

— Никаких обсуждений, — строго прервал его Голос. — Правило есть правило.

Ещё до конца этой фразы Шеф понял: как ему действовать дальше.

— О, как хочешь, — сказал он с деланым безразличием. — Верно, это слишком рискованный для тебя замысел. Приношу извинения...в самом деле, разве можно нарушать правила? Никому нельзя. Просто я-то думал — ты Бог...

Сказав это, Шеф отключил связь с Раем — и улыбнулся, показав клыки.

Голос озадаченно смотрел на телефонную трубку.